Черногория с высоты человеческого роста - Владимир Вдовин

В назначенный день девушка забрала свой килограмм, а потом официант ушел и забыл передать по смене про мед. Поэтому, когда пришел я и попросил три килограмма меда, работники черногорского кафе были крайне удивлены моей просьбе. В итоге шел я туда, как Винни-Пух, обратно – как ослик Иа.

Другой мужчина сходил туда дважды и, соответственно, дважды сумел удивить черногорцев. Милая девушка, удачно отоваренная медом, как истинный Пятачок-оптимист, переживала за нас и решила на другое утро сходить в это кафе, что бы выяснить судьбу наших четырех килограммов…

Закончилось все хорошо и все с медом. Но я представил, что пережил в те дни бармен-черногорец.

Стоишь себе, как обычно, за стойкой бара, и вдруг заходит русский и просит один килограмм меда. Ну, наверное, подумаешь, что человек ошибся и что русские странные и не знают, где в Черногории продается мед. Что русские вообще странные… Но русский ушел, и забылось.

Но тут заходит еще один русский и просит уже три килограмма меда. Причем настойчиво так просит. Вы, говорит, должны быть в курсе… Договаривались, мол… Улыбается, подмигивает заговорщицки. Вот тут начинаешь уже всерьез ему объяснять. Типа, нихт мед, пчелка дринк, улей капут. Гоу, мол, на пияцу, товарищ. Ну и показываешь примерно, куда идти. И потом хоть и ушел этот странный русский, но как-то уже неспокойно становится на душе. Тревожно.

Когда вновь приходит первый русский и снова просит кило меда, понимаешь, что все, полный аллес капут. Потому что, как сказал Винни-Пух, все это жжж неспроста. Вам передали для меня горшочек меду?.. У вас продается славянский шкаф?.. Ага, знаем мы про герань на окошке! Шкаф уже продан, могу предложить тумбочку. Все понятно, шпионы или мафия. Оружие, наркотики, рашатудэй. Явку попутали, гады. Вляпался! А свидетелей ведь в живых не оставляют… Обливаясь потом, трясущимися руками закрываешь лавочку и убегаешь из кафе. Бессонная ночь, скомканные простыни, ракия не помогает.

Конец ознакомительного фрагмента.